sábado, 26 de diciembre de 2009

Navidad con flow

La Navidad es el mejor tiempo del año. Allá quienes crean que es un dolor de todo por el tumulto, los carros y las compras. Es mejor pensar en las tardes soleadas con brisa fresca, la comida rica que hay por doquier y la gente linda que se reúne a propósito de las fiestas.

Pese a que me tocó trabajar el 24 hasta las 7 de la noche y que la comelona navideña acabó como a las 11, la pasé superbien. Llamé a unos amigos que tengo en el extranjero para darles mis buenos deseos (aunque ya en el otro lado del mundo era 25) y luego subí a mi casa a compartir con mi familia.

Reímos un rato -en especial cuando boté y quebré el tazón del picadillo ¬¬' -, molestamos a mis primos y chismeamos sobre los que no estaban presentes (¡ese es el espíritu!). Posteriormente los adultos hicieron caras de sueño y se fueron a acostar. Más tardito seguimos los demás.

Al día siguiente, me desperté y había un regalo en la mesa de la compu. Mi mamá me lo había comprado y estaba ansiosa porque yo lo abriera; sin embargo, yo lo había dejado para el 25 para que fuera un verdadero regalo "traído por el Niño". Empecé a quitarle la envoltura lentamente para no romperla... y cual fue mi sorpresa que era un ¡Transformers de Optimus Prime!

(OK, lo admito, se ve mucho más chiva en la imagen que en la vida real).

Así fui niño otra vez. Fue un sentimiento imposible de describir. Aquella emoción en el pecho de ver el regalo nuevo, una inocencia lindísima en el alma y hasta un nudo en la garganta de las ganas de llorar de felicidad. A partir de entonces mi día solo podía mejorar.

Tenía planeado verme con algunos compañeros de la U en la casa de Mic por que lo alisté la maleta y me fui para San José. A pesar de que la cita era a las 4, como buenos ticos que somos llegamos a eso de las 5 (los primeros que ahí estuvimos, valga destacar). Maguchi nos había prometido unas buenas chalupas pero resultó ser una pésima organizadora y al final nadie supo quién tenía que llevar qué.

Así las cosas, nos fuimos para el AutoMercado a comprar algo con que alimentarnos. Cada uno consiguió aquello que le apetecía para tomar o picar y entre todos conseguimos los distintos productos para la comida "de verdad". Volvimos al centro de operaciones y ya había unos cuantos comensales más.

Mientras unos hablaban otros cocinábamos (sí, YO cocinaba, algo que nunca hago en mi casa) y al final estuvo bastante rico. Vimos unos videos del año 2006 y nos sorprendimos de los cambios rajados en cuanto a ropa, música, apariencia y comportamiento de los presentes. De verdad que es rajado como uno convierte en otra persona cuando pasan míseros 3 años.

Luego, indios comidos, puestos al camino. Algunas se fueron para otros convites que tenían mientras que los demás queríamos ir a Zapote. Al final, el grupo se dividió en dos: unos para la Cali y los otros para el destino inicial.

Fue una experiencia bastante vacilona porque en realidad esos festejos son demasiado diversos. Había gente pola, gente chusma, gente linda, gente negra, gente culona, un travesti, gente china... pero no estaba Pepa la peposa (la vieja esa que se "convierte" en mono).

En fin, me encantó ver a mis compas reunidos sin motivo aparente como en los viejos tiempos; pero sobre todo recordaré el 25 de diciembre del 2009 como el día en que volví a ser niño en media Navidad. Y solo por eso, pasará a ser otro de mis precious moments.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Este blog está muriendo...

Desde hace días estaba por escribir esta entrada pero la verdad no me había atrevido.

Es como cuando alguien se muere y uno no quiere decirlo porque lo hace "oficial".

Resulta que ya es difícil encontrarle significado la que otrora fue una "válvula de escape". Antes era facilísimo sentarme a escribir sobre cualquier cosa y hacer algo decente. Ahora, no obstante, se ha vuelto insoportablemente difícil. Cada vez que me surge una idea bien la olvido al rato, bien la retomo después y me parece indigna de ser contada (no por vulgar, sino por insustancial).

Quizás sea porque ahora paso horas interminables frente a la computadora y cuando tengo la posibilidad de escaparme de ella lo hago. Quizás porque mi mente se encuentra enfocada en enrumbar mi vida "real" en vez de andar relatando historia por la red.

No lo sé. Lo cierto es que este blog está muriendo. Lentamente.

Solo me pregunto: ¿será que aparece algo (o alguien) que lo reviva?

El tiempo responderá mi interrogante.

lunes, 21 de diciembre de 2009

(Sin comentarios)

Mejor tonto callado que tonto hablando... ¡y vaya que sí que la cago big time!

domingo, 8 de noviembre de 2009

Vergüenza ajena

Esto sucedió hace bastante tiempo, específicamente el día del partido Costa Rica-México en el Ricardo Saprissa. No recuerdo por qué en su momento omití hacer la entrada. Lo cierto es que hoy volví a ver a mi amigo por lo cual se me reactivó la memoria y me pareció que este es otro de mis precious moments que merece ser plasmado por este medio.

Habíamos quedado en vernos en Río en Los Yoses para observar el encuentro. Sin embargo, cuando llegué yo, aquel lugar estaba a reventar y la fila para entrar alcanzaba casi la embajada de Italia. Llamé a mi amigo para contarle lo sucedido y cambiamos el sitio por Reventados en la calle de La Amargura. Pues nada, una vez en el lugar nos dispusimos a entrar -la cola era solo de 5 personas- y lo primero que encontré fue a una vecina mía que tenía años de no ver. Le presenté a mi amistad. Casi de inmediato La Papa empezó a contarme sus historias siempre involucrando amores infructuosos y relaciones nunca concretadas (por algo nos caemos tan bien).

Resulta que mi compañero había quedado de asistir a una fiesta el mismo día que salimos, por lo que me pidió que lo acompañara. Como no le vi nada de malo, accedí y cuando fue el medio tiempo, tomamos un taxi y nos dirigimos a Tibás. Para no hacer la historia muy larga, el chofer no sabía dónde quedaba el lugar para el cual íbamos y nos tuvo que dejar en un lugar X en el que le exigimos que se detuviera. Al final pudimos dar con el barzucho.

Mientras subíamos las escaleras, mi amigo (que es gay) me relevó el contexto de la situación. El evento hacia al cual nos dirigíamos era de un señor que cumplía 40 o 50 años -ni lo recuerdo ni me importa-; quien además estaba enamorado de él. Pero la cosa no se quedaba ahí: el doncito era casado; tenía su mujer y dos hijas y las tres iban a estar en el lugar.

Al enterarme yo de esto, solo deseaba hacer las de Melquíades y huir por la derecha. Pero ya era demasiado tarde y nos encontrábamos dentro del local. Este se veía como un enclave de los años setentas con imágenes alusivas a la década y peinados al mejor estilo de Farrah Fawcett. Para peores era un karaoke y la ansiedad mía solo era superada por aquella de los cantantes wanna-be que se preparaban para pasar el bochorno de sus vidas. Y seamos sinceros, yo también estaba a punto de pelarme en nance frente a un grupo de desconocidos.

De repente, apareció la mesa de torturas. Mientras tanto, al único lugar donde pude "escaparme" fue al baño a reponerme de la impresión (o al menos a intentarlo). Cuando volví, mi amigo necesitaba ir también por lo que me dejó solo. Y ahí estaba yo, frente a una mesa llena de personas extrañas viéndome.

¡Dios mío! Ante tal agobio pensé que lo mejor era sentarme en un puesto lo más alejado posible. Así lo hice, mientras los segundos se extendían como si fueran años. Desconozco el tiempo que estuve en esas cuando de repente la esposa del señor me convidó a la mesa de ellos. Para entonces yo solo le pedía al Ser Supremo que se mandara un terremoto de esos que solo Él sabe hacer o que, como mínimo, se abriera un hueco en la Tierra y me tragara (digo, porque peor vergüenza que la que pasaba no podía haber).

Al rato llegó mi amigo y empezamos a hablar. Está claro que le recriminé el hecho de haberme ocultado semejante follón. Mientras me encontraba en estas, llegó el festejado a entablar una plática con nosotros, por lo que la arenga tuvo que dejarse para luego. Para colmos, empezó a decir que estaba celoso de mí por andar con su "enamorado" pero ya era demasiado. Le informé que entre él y yo no había nada, que si allí estaba era porque no había sido avisado apropiadamente de todo el tema y que me hubiera gustado conocerlo de antemano para no estar presente.

Esperé unos minutos más para decirle a mi amigo que ya el estómago me sonaba (una forma muy diplómatica de informarle que mi paciencia ya se había agotado) y que me quería ir. Nos enrumbamos hacia el McDonald's en medio de un sermón que incluía muchísimos reclamos y sobre todo disculpas tardías que poco remediaban.

Y así pasó la noche en la que la pérdida de la Sele contra los aztecas fue el asunto que menos me tenía con cuidado.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Paseo a la playa

Hace biones de años que no escribo nada, lo sé. Desde que me vine a trabajar desde mi casa ya no me suceden cosas tan interesantes como para sentarme a escribirlas.

Pero bueno, este fin de semana hubo una excepción extraordinaria que me ha hecho despertar de nuevo el interés por contarles que pasa conmigo.

Resulta que hacía unos días en el curso de italiano decidimos hacer un paseo a la playa. La verdad es que siempre he sido reacio a aceptar este tipo de invitaciones por acomplejado. Sí, por acomplejado. Toda la vida me he avergonzado de ser muy pálido y por esto que es casi seguro que ante un viaje al mar yo responda con un "te lo agradezco pero no".

La cuestión es que me armé de valor, superé mis temores y me lancé a la aventura. Digo, si uno quiere tener resultados diferentes, hay que intentar cosas distintas. Sin embargo, esto no fue gratuito. Tuve que buscar algún tipo de manta de seguridad (porque perdí mi Singelringen) y no me quedó de otra que ir a comprar ropa. Al final, me hice con un par de pantalonetas nuevas que me van de pelos con unas camisetillas todas bla que tenía por ahí.

Una vez con la seguridad en la maleta, terminé de acomodar las cosas y me fui con toda la intención de vacilar. Y así lo hice. Aunque la gente de la Dante y yo no somos íntimos, logramos congeniar maravillosamente, pasando todos un momento tremedamente chulo de bonito.

Sobre todo me sirvió para darme cuenta que no soy el tipo odioso con quien nadie desea ir de paseo por repugnante y quisquilloso. Además, como bono logré broncearme bastante (más que la mayoría de las veces) por lo que intentaré ir a la piscina que queda cerca de mi casa para mantener un poco el tono de piel y no verme más como espectro del más allá.

domingo, 13 de septiembre de 2009

¡Hasta la vista!

Intentaba conciliar el sueño para una siesta esta tarde pero me fue imposible. Hay cosas que pasan en esta vida y lo único que puede uno hacer es enfrentar la realidad aunque parezca muy cruda.

Redacto esta entrada para dar final a un período de mi existencia. Y no solo a un lapso sino también a vos.

Me mostraste que la magia no es exclusiva de los cuentos de hadas ni de las ilusiones de David Copperfield. Me enseñaste que el amor anda por ahí, perdido, y que uno ha de encontrarlo. Me diste a entender que hay sonrisas que iluminan más que el sol. Y aún con todo esto, no supe manejar lo que tenía enfrente porque era tanto lo lindo que se sentía que ni siquiera imaginé que podía ser algo no correspondido.

Ya me había olvidado de vos, lo reconozco. Pasaron casi dos años desde que todo esto había dado inicio y pensé que eras cosa del pasado. Pero la noche de aquel viernes en que puse el pie en la esquina, aún sin haberte visto, la magia resurgió y otra vez caí en tus redes. Poco importaba que anduvieras con otro mae, tus constantes miradas hacia donde yo estaba me dieron la falsa esperanza de que aún podía renacer algo entre nosotros. Poco importaban tus excusas baratas de que no me habías visto porque yo sabía que, como yo, desde el primer momento concluiste que ahí me encontraba.

De nuevo, toda la peda de la vez anterior. Pero esta vez supe controlarme porque, como me dijo Bimbo, yo ya había madurado y había dejado de ser el mocoso impaciente y cansón que vos conociste. En cambio, tu actitud fue la misma: frío y caliente, caliente y frío. Aún así pasé estas semanas pensando que algo sería diferente y que quizás ahora sí iba a funcionar. Tu indiferencia me demostró lo opuesto.

Por eso ya no me importa creer que vos sos el amor de mi vida. He llegado a la firme determinación de sacarte de mi alma. Solo con tal decisión ya siento un gran vacío en el pecho y, al mismo tiempo, la paz que hace algunas semanas me quitaste. Estás en el destierro, tu recuerdo para mí está muerto y comprendo que es lo mejor para los dos, especialmente para mí.

Desconozco qué vaya a ser de mí de ahora en adelante. Quizás estaré solo por n cantidad de años más o tal vez encuentre a alguien más. Sé que a lo mejor nunca vaya a haber otra persona hacia quien yo sienta lo mismo. En todo caso, dejo de martirizarme por lo que pasó y lo que pudo haber sucedido. Merezco lo mejor y eso es algo que vos no podés darme.

A pesar de que creo que nunca leerás este mensaje, tampoco me interesa porque en realidad el que debe enterarse soy yo. No importa si no hay acuse de recibo, respuesta o ninguneo; el tema es que, como dijo Julieta Venegas: “me despido de tí y me voy...”.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Sobre las entradas laaaargas

Me cansé de leer versiones modernas de la Biblia publicadas en las ciberbitácoras ajenas.

Así que escribí esta entrada corta para desquitarme.

martes, 25 de agosto de 2009

La suerte de la fea...

A mí siempre me gustaba ver Miss Universo. Una noche en la que se alababa la belleza femenina como un atributo más de los tantos que tienen las mujeres del mundo.

Creía que el sueño de toda niña tica era acceder al cetro de Miss Costa Rica, así como toda infante anhela ser la damisela en apuros que es rescatada por su príncipe azul. Sinceramente nunca me cuestioné acerca del lado plástico del concurso y mucho menos la responsabilidad que podría representar para una señorita hacerse con el título.

Pasó el tiempo y los años que tengo de vida me enseñaron la otra cara de la moneda. Sobre todo, este proceso se vio catalizado al observar cómo en los últimos días la prensa nacional y extranjera se ha ensañado contra la representante costarricense en el certamen, Jéssica Umaña. Que está muy gorda, que tiene celulitis, que no tiene presencia, que no sabe expresarse. La lista es interminable. No la conozco personalmente y no sé si todo lo que se dice de ella es verdad. Lo que sí sé con certeza es que el trato que ha recibido no ha sido para nada justo.

A ver, a calzón quitado. La muchacha no es fea pero tampoco tenía madera como para clasificarse más allá de la competición nacional. Será porque es toda natural (al menos así lo parece) y no ha sido ¿objeto? de innumerables intervenciones quirúrgicas para moldear su cuerpo según los estándares missuniversales. Quizás tiene que ver el poco apoyo con que cuenta el comité organizador local. El punto es que no ganó y, hay que ser claro, nadie esperaba que así fuera.

Entonces, ¿por qué tanta majadería a su alrededor? ¿Qué interés puede haber en mancilllar el nombre de una muchacha que no quería más que representar a su país en un torneo de belleza internacional? Que yo recuerde, nunca se había hablado tan mal de una miss.

A lo mejor se puede argumentar que la niña no debió haber pasado a las grandes ligas si no estaba preparada. Sin embargo, si se toma por ejemplo el fútbol (con la única excepción de Italia 90) se nota cómo no ha habido ni una sola Selección Nacional que haya hecho un papel con el mínimo grado de decencia en un mundial. Y hasta donde recuerdo tampoco ha habido un nivel de fiereza contra alguno de los jugadores o contra el equipo de tal magnitud.

¿Tons qué? ¿Cuando es una mujer (y peor todavía, una miss) sí se vale jugar sucio y serrucharle el piso? ¿Pero cuando son los representantes de la Sele, héroes modernos del deporte rey, paladines del síndrome del macho, macho men, quienes son el hazmerreír mundial es mejor quedarse callados y echarle la culpa al árbitro, al otro equipo o la FIFA?

Yo creía que el sueño de toda niña tica era acceder al cetro de Miss Costa Rica, así como toda infante anhela ser la damisela en apuros que es rescatada por su príncipe azul. Pero, cosas de la vida, ser la Miss Costa Rica, en vez de fantasía, es una mera mierda.



Nota al pie: Quiero terminar esta entrada con mi declaración de apoyo hacia la susodicha. Me parece excelente el hermetismo con que ha manejado la situación. Si los medios quieren joderla, que busquen otra carroña, no se exponga a ser carne de cañón en programuchos de quinta como Intrusos de la Farándula o Si Te Estrellas.

Y para los periodistas que son tan mentecatos como majaderos, les quiero decir:

Leave Jessica alone!!! Get a real job!!!

sábado, 22 de agosto de 2009

¡Se está acabando el mundo!

Aunque en ninguna parte he leído que el Apocalipsis iniciaría con esta clase de cosas, creo que es bastante claro que la humanidad ha tocado fondo y debe extinguirse. El video que verá a continuación es una gran prueba de ello.
Absténgase de pasar de esta línea si se encuentra embarazada o amamantando, o si padece enfermedad del hígado, del corazón (como alteraciones del ritmo cardíaco o bloqueo cardíaco), problemas de presión arterial, asma, enfermedad vascular, trastorno de coagulación o antecedente de derrame cerebral; diabetes, fibroides en el útero o endometriosis; migraña, infección activa del cerebro (como la meningitis o sífilis), disfunción eréctil (o cualquier enfermedad o deformidad del pene); o una rara enfermedad ocular hereditaria (tal como retinitis pigmentosa).
Infórmele a su médico, sacerdote o chamán si empieza a tener agitación, ansiedad, mareo, adormecimiento, hormigueo de la boca y labios, visión borrosa, problemas con el habla, sabor metálico, tintineo en los oídos, temblor, tics, depresión, ataques de asma o convulsiones después de observar este producto de comunicación. Éstos pueden ser signos de que no debió atreverse a ver esta porquería y que debe someterse a un exorcismo.
Este video puede causarle sueño, mareo o desmayos. Evite manejar, usar maquinaria o realizar cualquier actividad que pueda ser peligrosa si no se encuentra alerta. Lávese las manos después de su contemplación.



Se los advertí, ¿ah?



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lunes, 17 de agosto de 2009

Resentimiento

Preocuparse hasta el extremo por el resentimiento es hacer algo tonto y sin sentido.

Job 5: 2

sábado, 8 de agosto de 2009

¡Yica la carne, mi amorsh!

So pena de parecer el mae más polo que haya habido en la historia de blogspot.com, quiero compartir con ustedes este video que, a la postre, me parece el momento cúspide de "Intrusos de la Farándula". No me arrepiento ni un solo momento de haber sintonizado esa basura de programa ese día, pues tuve la oportunidad de ver esta sección. Si bien no es muestra de ingenio, astucia ni visión; todos estos elementos sucumben ante la belleza de la señorita en cuestión.

He de declararme su más fiel admirador y puedo sino sentirme maravillado ante tanta guapura metida en una sola mujer.



A continuación traduzco lo que entiendo de la presentación de su concurso en esta infame competición:

Ehhh, ehhh, bueno... Me llamo Johana Ortiz, tengo veinticuatro años (está apenas para mí) y vengo aquí porque Andrés (otro presentador del programa) me embarcó, en realidad... Pero tengo palabra así que aquí estoy (¡qué rica!)... Vengo de aquí, de Heredia, de Cariari (¿cómo coños trabajo por ahí y nunca me la he topado!)... En realidad no voy a ser la Diosa del Reggaetón (porque ya soy una musa de la belleza y la inspiración masculina [y estoy seguro que hasta de algunas mujeres])... Nada más vengo a cumplir una promesa que hice entonces aquí estoy (y hay quienes piensan que Dios no existe... ¡vean a esta dama y luego cuestionen, carajo!)... Ellas, ellas las que han pasado que la verdad están muy bien me van a ganar a mí (¡ay, mi amor!, si usted tiene algún remilgo de dignidad, ya solo con eso les gana; además, con esa cara y ese cuerpo usted no tiene que probarle nada a esa manada de polas)... (Yica la carne, ¡mi amorsh! [miniorgasmo])

martes, 4 de agosto de 2009

¡Feliz aniversario!

Hoy exactamente hace un año escribí mi primera entrada.

sábado, 1 de agosto de 2009

Operación pandemia

Me encontré este video en YouTube y me parece súperimportante que todos estemos al tanto de la situación de la gripe AH1N1.

No subestimo la enfermedad como tal pero considero que es mejor ser proactivos racionalmente (esto es, tomar las acciones preventivas necesarias) por encima de entrar paranoia y hacer caos de una cosa que, como se verá, podría ser más un cuento chino (mejor aún, uno suizo-estadounidense) que realidad.

Sobre todo, considero fundamental que empecemos a darle un poco más de vuelta a lo que se nos dice, cuestionar lo que se nos presenta como "verdad" y no caer de pollos así de fácil. El miedo es un arma letal que nos hace temer del "terrorismo", de lo "comunista" o del "coco".



¡Dense por advertidos!

viernes, 31 de julio de 2009

Problemas con la diversidad sexual

En el trabajo...

Hello, doctor, this is your Spanish interpreter. May I have the name of the person we're trying to reach?

Hi, there! We're trying to reach Mario.

What is this in regards to?

His boyfriend.

Pardon me? His boyfriend? (WTF?!?!).

Yes.

Oh, OK (who am I to judge?).

[El mae contesta]

Sí buenas, estamos buscando al señor Mario de parte del consultorio del doctor...

Sí, soy yo.

¡Hola, señor Mario! Soy el intérprete y le voy a ayudar en la comunicación con el doctor. Lo estamos llamando con respecto a su novio.

¿Qué?... ¡¿mi novio!?
What?... my boyfriend?!

What?!
¡¿Qué!?

Mire, señor, yo creo que usted está equivocado, yo no tengo ningún novio.
I do apologise... [me interrumpe el doctor]

It's not his boyfriend, interpreter, it's "his wolfrem", the medicine for the X (sorry, pero es que no me acuerdo para qué era la medicina ni cómo se escribía el nombre).

Y luego dicen que estoy de ser tolerante solo trae buenas recompensas...

martes, 28 de julio de 2009

Solo me queda cantar...

A raíz del comentario anterior, he estado pensando un poco y ya después me di cuenta que la verdad lo mejor en tales casos es reírse de uno mismo.

Así que, como dice la canción:

Ya no me quedan más lágrimas
Solo me queda cantar:



PD: Intenté buscar el video original pero por derechos de autor no estaba disponible para Costa Rica en YouTube. Me conformé con esta versión dado que al menos el chiquillo hace gracia.

domingo, 26 de julio de 2009

Bandera blanca

Es gracioso cómo muchas veces uno oye las cosas pero nunca les pone atención. Resulta que hoy venía en el bus del trabajo y salió la canción White Flag de Dido. Por algún motivo que aún no logro descifrar, le puse cuidado y me llegó terriblemente.

Será porque uno cuando anda sensible se vuelve más perceptivo...



Y pues nada, que me entró la culiolada. En realidad he tenido la comemierda desde hace unos días. Entonces le quiero dedicar esta canción a una persona que ha jugado un rol que a lo mejor no le corresponde, que nunca pidió tal distinción y que es probable que no le interese.

A ella le digo que sigo pensando que todo fue mi culpa, que yo la cagué y que lo siento. Si vale de algo, gracias a esta experiencia logré aprender mucho y sobre todo conocer que nunca debo cometer los mismos errores que cometí cuando intentamos estar juntos. Sin embargo, no puedo sino arrepentirme de haberme equivocado con alguien que creo que vale en paleta.

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense

Tengo una dicotomía por dentro: por un lado, mi corazón todavía se emociona al encontrarnos y añora con fuerza un nuevo afán; por el otro, mi cerebro me dice que es mejor olvidando y tratar de no intentarlo de nuevo. Me decanto por la segunda porque opino que es lo más prudente y de paso me serviría para no salir lastimado otra vez.

Curiosamente el otro día hablaba con un amigo y éste me decía que por qué no me lanzaba de nuevo a estas aguas. Pero es que no sé ni lo que siento, me gusta pero al mismo tiempo no; aparte que la verdad le tengo vergüenza desde que pasó lo que pasó. Además, percibo un cierto grado de indiferencia de su parte (aunque en esto del amor a veces el desdén viene a ocultar el deseo de no apocar las labores de conquista).

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....

viernes, 24 de julio de 2009

¡Te amo, Jackeline McLean!

Por lo general yo soy el mae más gordofóbico de la vida. Cuando veo gente con sobrepeso me dan ganas de volverme anoréxico, sobre todo si estoy en un restaurante.

Por eso me sorprendió tanto haber visto a Jackeline McLean y haberme maravillado con su sexi movimiento.

Y como la vergüenza es algo que perdí hace mucho tiempo, los dejo con este pedazo de mujer que además de ser hilarante, sorprende por su agilidad a la hora del baile.

¡Disfruten!

PD: Es la de jeans y la de dorado (o lo que es lo mismo, la que baila de segunda y cuarta).

jueves, 23 de julio de 2009

¡Pipipipipipirí, Fenomenoide, Fenomenoide!

Hay veces que yo me siento como con un vacío por dentro...

El que está pero siempre está ausente...

El que ríe pero que no está feliz...

El que se hace a un lado en su afán por ser aceptado por los demás...

El que sabe que no todo es raciocinio pero que igual intenta descifrar su existencia a punta de intelecto...

El que no tiene un lugar en el mundo y que está solo pese a tener gente a su alrededor...

El que no ha hecho sino desperdiciar las oportunidades que le ha dado la vida...

El que quiere ser frío como Bree Hodge pese a que sabe que ese camino lleva al bloqueo de sus sentimientos. Y es que ese es el problema. Me he dado a la tarea de dejar a un lado el sentir porque me da cólera (o miedo, o angustia, o tristeza) descubrir lo que llevo por dentro y que a lo mejor no me pueda gustar. Me he alejado de la gente (o no sé si más bien se hayan alejado ellos de mí) porque tengo una tendencia a ser sumamente absorbente en primera instancia para luego con la mínima señal de rechazo apartarme porque no quiero ser una "carga" para nadie.

El otro día hablaba con una muchacha que estudió psicología. Le comentaba que una de las críticas que más se me endilgan es la de ser loco. Creo que he llegado a tragarme el cuento porque a veces lo siento así. Me replicó que estaba bien que lo estuviera siempre y cuando no me afectara en la vida cotidiana. La verdad no lo hace mas sí es un asunto de al menos una vez al mes.

Hoy leía varios blogs que me encontré por ahí y me di cuenta que casi todos tenían algo importante que contar. El mío, por su parte, no tiene nada interesante; tanto así que casi ni visitantes tiene. Y es que sinceramente no contiene nada lo suficientemente relevante como para que valga la pena pasarse por acá de vez en cuando. O quizás no pueda definirse a través de un público meta que le dé seguimiento. Digo, porque si tuviera una temática algo así escandalosa como "penicidio", "gay", "zoofilia" o "cienciología" los clics se dispararían a 1000%. Tal vez podría empezar a inventar relatos eróticos y hacer esto como un tipo de "Diarios de una Prostituta", ¡yo qué sé!

Bueno, chauu.

domingo, 19 de julio de 2009

Meme

Al igual que quien me nominó, me dispongo a realizar esta entrada. No sé muy bien de qué va la cosa, vamos a ver cómo me va.

Libro: El Secreto de Rhonda Byrne.



Todo es energía, voy a ayudarte a entender un poco de mejor. Está el Universo, nuestra galaxia, nuestro planeta, las personas y dentro de este cuerpo tenemos los sistemas de órganos, las células, las moléculas y los átomos. Luego, solo hay energía. Podemos verlo de distintas formas pero en esencia todo es energía.


Los nominados son: Tico Social, Mujer de Maíz, Fortachón, eunicebs y juan.pablo.

Para hacerlo
  1. Tomen el libro más cercano.
  2. Abrirlo en la página 161.
  3. Copiar la quinta frase.
  4. Nominar 5 blogs.
  5. Poner una imagen referente al tema.

viernes, 17 de julio de 2009

Apuntes sobre escatología y sobre yoga

Ayer fue un día bastante peculiar. Desde el momento en que me subí al autobús sucedió un montón de cosas del que en realidad no me percaté sino hasta al final del viaje. Resultó que apenas se montó en el vehículo, un carajillo botó el rancho en medio pasillo.

Yo, por mi parte y como siempre, llegué como desesperado buscando un lugar con tal de no irme de pie. Obviamente, ni me percaté del tema y me senté en el primer asiento disponible (lamento desilusionarlos, pero no me senté en la regurgitación ni en sus cercanías). Pasaron los minutos y yo como si nada. De repente, percibí un olor a rancio pero no le presté importancia dado que cuando uno pasa mucho tiempo en el transporte público su nariz se vuelve inmune a los tufos de procedencia desconocida.

Fue gracias al delirio de confite Frutini de una señora que me di cuenta de lo que acontecía. Bueno, a eso y a que dijo: "Fulanita, cuidado se para en el papel que está en el pasillo". Más claro ni el agua.

Pues bueno, en este entonces faltaban 3 paradas para llegar a mi destino (lo cual, en términos del autobús de Palmares no significa ni 2 km) y no encontré razón válida para vomitarme yo también.

Y nada, me fui al trabajo y todo con la normalidad del caso. "Señora, ¿cómo son sus heces: duras, redondeadas y oscuras?", "Mamá, ¿cuántos pañales diarios ensucia su hijo?", "¿Le sale algún líquido de su vagina?", "¿Ha notado pus en la zona de la incisión?"...

Para acabar el día, en la zona en la que trabajo siempre hay un indigente sentado en una silla de ruedas. Su piel está morada de llevar sol y a veces cuando paso cerca de él en la parada, murmura algo entre dientes que bien suena como una madreada. Como sea, la vara es que en cuando me enrumbaba a la segunda parte de mi periplo autobusístico, vi la silla de ruedas sola al lado de un campo de zacate. Sabía que el señor debía estar por ahí y despistadamente husmeé en los alrededores. Un poco más cerca de donde yo estaba, se hallaba una chaqueta grande y gris tirada en el suelo... Unos metros más allá el pobre hombre caído y como muerto. Hice intentos de acercármele pero observé una mancha café misteriosamente ubicada en la camiseta blanca del susodicho me persuadió de lo contrario. Así las cosas, hice las del Melquíades y hui por la derecha.

Sé que soy un ser humano realmente detestable que debió anteponer su asco excepcional con tal de socorrer a su semejante pero en circunstancias como esta, pero no es menos cierto que en tal envergadura no queda más que seguir al pie de la letra la canción de María Isabel.

A eso de las 8 de la noche fue a mi primer clase de yoga en la vida. En el momento estuvo fuerte pero tampoco fue la gran cosa. Eso sí, la sudada fue algo de otro mundo, como si tuviera un tubo en la coronilla. Al verme así y casi al final de la clase, la instructora me puso un pañito como con desinfectante al lado por lo que pensé que de seguro olía yo tan mal que tuvo que buscar algo para aplacar los hedores corporales. Lo que no sabía yo es que era un pedazo de tela con esencias para ayudar a relajarse (sí, soy un polo, ¿y qué?).

Y es que, díganme, después de semejante jornada tan llena de fluidos corporales de tan variada procedencia, ¿quién iba a culparme?

sábado, 4 de julio de 2009

Tatuaje

tatuaje.

(Del fr. tatouage).

1. m. Acción y efecto de tatuar.




tattoo (DECORATION)

(noun [C] plural tattoos).

1. a permanent image, pattern or word on the skin which is created by using needles to put colours under the skin.




tatouage

(Nom masculin singulier).

1. action de tatouer, de dessiner sur le corps en introduisant des matières colorantes sous la peau au moyen de piqûres.




tatuaggio

(s.m.).

1. disegno indelebile tracciato sulla pelle mediante iniezioni di sostanze coloranti o con altri procedimenti.




No crean que soy políglota, no. Para eso existen Google y los diccionarios en línea (además, intenté buscarlo en alemán, pero me resultó tan enredado y tenía tan poca idea de lo que decía que preferí no pelarme el nance). A lo que me refiero es a que no importa el idioma un tatuaje bien hecho y en el lugar adecuado puede elevar grandemente el sexapil de una persona. ¿No creen?

Me ha venido dando vueltas en la cabeza hacerme uno, pero varias dudas asaltan mi mente:
  1. ¿Qué pasará cuando sea viejo y arrugado como una pasa?, ¿acaso no me vería ridículo?
  2. ¿Cómo hago para sobrellevar mi pánico a las agujas cuando el procedimiento las requiere en todo momento?
  3. ¿Cuál sería el lugar más adecuado para que un mae se haga un diseño?
Cuando haya una contestación apropiada para todas estas interrogantes no dudaré en ir a un centro de tatuado.

sábado, 20 de junio de 2009

¿A qué personaje de Grey's Anatomy te parecés?

El otro día hice uno de esos quizes estúpidos en Facebook y el resultado fue lo siguiente:

Te parecés a Meredith. Sos el protagonista, amás ser el centro de atención. Tendés a confundirte en todo sentido, te hacés demasiado problema por cosas sin importancia. Le temés al amor. Pero a pesar de todo esto, algún día te vas a dar cuenta, que hay un mundo que no es tan infeliz y donde se puede encontrar una persona que te quiera y te haga feliz :) .


Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia... ¡o no!

sábado, 13 de junio de 2009

Miren qué bonito:

Despacito y buena letra
que el hacer bien las cosas
importa más que el hacerlas.

Antonio Machado



(Debería aprenderme esa parte del poema, que parece que la escribió pensando en mí).

jueves, 11 de junio de 2009

La perra colona

En la penumbra de la noche, interrumpida solo por el pasar de los carros por la autopista, apareció una sombra estilizada de mujer. Se acercaba poco a poco, meneando sus caderas con cada paso, con una coquetería digna de una joven con sus curvas.

Pensé entonces que era la muchacha que trabaja en el salón de Beautiful Dayz (conocida en el mundo real como Linda Díaz). Me alegró porque tenía mucho tiempo de no hablarle y la verdad me resulta simpática.

Sin embargo, conforme la figura se fue haciendo más y más cercana, me percaté de mi error. Las curvas eran mucho más voluptuosas que al inicio y lo contrario sucedía con el tamaño que era de dimensiones menores. Entonces, me di cuenta que no era la joven del inicio sino más bien a quien yo denomino “la perra colona”.

¿Pero de dónde salió este personaje que se irrumpió en mi vida así de repente?

Al iniciar mi nuevo trabajo me vi obligado a retomar los viajes diarios en bus. Aunque cansado, abría la puerta para conocer nuevas personas y, ocasionalmente, dormir unos cuantos minutillos más. Pasaron los días y me fui habituando a la rutina. Empecé a detectar quiénes me acompañaban en el transcurso y cuáles otros tomaban las distintas rutas.

Pues bien, de repente fue donde noté el modus operandi de la perra en cuestión. Se sentaba alejada en la parada, en medio de la oscuridad. Apenas veía llegar el autobús, corría desesperada a montarse de primera y a asegurarse así uno de los pocos sitios disponibles para irse en un asiento. No importaba si era la primera o la última en presentarse en la parada, ella a toda costa TENÍA que cumplir su cometido.

Tan pronto tuve conciencia de su actuación, se convirtió en mi archienemiga. Desde entonces yo corro más que ella para salvaguardar los principios de equidad y orden cronológico que le corresponden por derecho inalienable a los que llegan de primero. En mi casa me regañan porque dicen que es muy chuchinga de mi parte, pero es que de verdad me parece muy falto de solidaridad de parte de suya llegar muy oronda y agarrar el primer campo que encuentre.

Así pues, lucho contra la injusticia desde los sitios más comunes y creo que en pequeños detalles como éste hacemos de nuestro país un sitio más lleno de urbanidad (OK, OK... tal vez no, pero esa es la intención).

domingo, 7 de junio de 2009

Tenía que ser domingo siete

Había una vez dos compadres güechos, uno rico y otro pobre. El rico era muy mezquino, de los que no dan ni sal para un huevo. El pobre, iba todos los viernes al monte a cortar leña que vendía en la ciudad cuando estaba seca.


Ya sabrán quiénes son los mezquinos (porque son los mismos de siempre) y quienés los pobres (todos los demás).

Eso sí, tal parece que en la realidad las brujas más bien se ensañaron en contra de los pobres, dejándolos tras de limpios estúpidos.

Y el circo mediático nos aliena la mente.

jueves, 4 de junio de 2009

¡Ya tengo compu!

Había dejado de escribir a menudo debido a que se me había estropeado la compu. Al parecer a mi máquina anterior se le había descompuesto el disco duro pero aún tenía arreglo. Sin embargo, cuando la llevé donde el técnico me informaron que también tenía malo el cederrón y que debido a ello estaba condenado al centro de reciclado de basura electrónica.

Aprovechando una feria que hubo un día de estos en la UCR, llevé el cadáver al sitio de mencionado. Llevaba una maleta enorme y era de noche. La gente pasaba al lado de la Tinoco sin reparar en lo que había cerca de ellos. Pero bastó que empezara a sacar los chunches del bulto para que todos me contemplaran con cara de: "¿Qué coños está haciendo este mae?".

¡Gracias, Gregory!

Dejé los sobros de lo que alguna vez había sido una gran compañera de estudios y me percaté que de ahora en adelante nuestras vidas estarían separadas.

No sé por qué titulé esta entrada con este título, el asunto es que ya se pasó de melodramática y la voy a terminar.

Bueno, chau.

Los leo después.

martes, 19 de mayo de 2009

Un corazón del no

Tengo prácticamente un mes desde la última vez que escribí.

No lo había hecho con antelación porque la verdad me he sentido mal desde hace bastante tiempo. Mi intención a la hora de crear esta ciberbitácora era que aquellos que lo leyeran (si es que alguien lo hace) tuvieran un espacio de entretenimiento gozando con las desventuras de su autor.

Sin embargo, hoy no puedo más. Necesito emplear este espacio para desahogar mis sentimientos que ahora me queman por dentro y me llenan de amargura.

Y es que estoy harto. Harto de la gente que me rodea, harto de la gente desconocida, harto de las situaciones que terceros provocan en mí. Muchos dirán que es mi culpa por dejarme afectar por los demás y en parte habrán de tener razón. Por otro lado, considero que es un asunto que está más allá de mi control porque simplemente soy espectador de los actos ajenos que me tocan aún sin yo quererlo.

Me explico: todo inició en la fecha de mi cumpleaños. Hice una invitación masiva a varios de mis contactos en Féisbuc, envié mensajes SMS a mis amigos y monté toda una parafernalia para el evento. Primero que todo, fueron poquísimos los que respondieron. Todo bien. Sin embargo, a la hora de la verdad, personas que me habían confirmado su asistencia desaparecieron el día del evento y me dejaron con la reservación hecha y sin comensales. Esto, por supuesto, me cabreó montones.

Y es que, coño, si uno no puede o no quiere llegar a una actividad, ¿por qué putas no lo dice desde un principio, se deja de playadas y de comportamientos dignos de adolescentes berrinchudos?

Bueno, pasaron los días ya el asunto se fue al olvido. Borrón y cuenta nueva.

Empecé a hacerme de la idea de que, a raíz de esto, era la coyuntura perfecta para darle "reinicio" a mi vida. El nuevo yo iba a ser una persona diferente, más decidido, dispuesto a imponerse metas y a alcanzarlas a como diera lugar.

El primer paso consistió en invitar a salir a una persona que me venía gustando mucho de un tiempo para atrás. Pues nada, me preparo psicológicamente para enfrentar mi incapacidad innata para enfrentar estos trances y me lanzo al objetivo. Le monto un tema de conversación de lo más banal del mundo para luego acabar con la frase:

--- Hey, ¿tons qué?, ¿cuándo nos vamos de fiesta?

Se incorporó, giró el cuerpo y con un rostro de preocupación me replicó:

--- Cuando sea, una vez que pase esto de la gripe.

Y aunque por dentro yo me decía: what the fuck..?!, le contesté:

--- ¿Cómo, de qué está hablando?

A lo que me respondió:

--- ¿Usted no ve noticias? ¿Acaso no sabe que la gripe está en lo más y mejor y que al parecer van a cerrar los bares y demás por precaución?

Ante tales argumentos, con una mezcla entre cólera y desilusión, huí por la derecha como Melquíades. ¡Puta, mae!, ¿no podía acaso decirme que no simplemente o por lo menos inventar una excusa más verosímil?

Y es que qué mierda, porque al parecer por más que trato, siempre termino en las redes de personas que son incapaces de pararse en seco ante las disyuntivas de la vida y sentenciar un simple "no".

domingo, 19 de abril de 2009

Vaffa!

Hay días en los que uno solo desea mandar todo y a todos a la mierda.

Hoy es uno de esos.

lunes, 13 de abril de 2009

Cumpleaños feliz...

... Me deseo yo a mí...

Luego hago una entrada sobre

¡Mi cumpleaños feliz!

domingo, 12 de abril de 2009

Espejito, espejito

Siguiendo con la temáticas de la Semana Mayor, recuerdo aquella parte de la Biblia en la que sale santo Tomás diciendo que si no veía no creía.

He estado pensando últimamente mucho en eso (no tanto en las Santas Escrituras, sino más bien en todo este asunto de ver para creer) y sinceramente estoy sorprendido. Digo, en este mundo actual en el que TODO es pura imagen es difícil abstraerse de dichos paradigmas y hacerse el que ni fu ni fa.

Por eso es que admito sin ambages que soy una persona que se deja llevar por las apariencias. Una amiga dice que por lo general la gente se avergüenza de sus prejuicios, pero que en cambio yo parezco enorgullecerme de ellos. Pero es que bueno, si los demás pasaran por mis experiencias, de seguro serían iguales o peores que yo.

Por ejemplo, el Jueves Santo me tocó ir al trabajo. Como hay tan pocos viajeros en el sentido Palmares-San José los «eficientes» autobuseros de la zona optaron por enviar medio bus cada 36 horas. No me quedó más remedio que tomar la unidad de 8 de la madrugada. Resignado, me levanté temprano, me alisté y me fui a hacer fila antes de las 7:30 a.m. Afortunadamente (obviamente, mejor dicho), no había muchas personas en la cola, pero sí las suficientes como para llenarla. En fin, cuando estaba a punto de montarme, escuché a unos metros de distancia a una mujer pidiendo ayuda para pagar su pasaje. Intenté hacer caso omiso a la circunstancia hasta cuando ella enfrente de mí.

Llevaba uno de estos vestidos de moda amarillos que tanto gustan a las muchachas (estilo ochentero que parecen un camisón y con un «elástico» en la parte inferior lo que los hace abultarse como si fueran «bombachos»). Su peinado era una mezcla entre Amanda Miguel en sus años mozos y puta en cabanga. El rostro (si es que así podia llamársele) curtido como si nunca hubiera sido tocado por el agua. Podré ser grosero, pero no me gusta ningunear a la gente: la miré a los ojos y le negué mi limosna.

Seguí mi camino y me subí. Increíblemente, pese al gentío que iba delante de mí, el bus iba vacío. Tuve el lujo de elegir el puesto que quería. Me acomodé y observé cómo los demás hacían lo propio. De repente, subió mi «amiga» quien al parecer no tuvo inconvenientes para sacar el pase a punta del «menudo» que traía consigo. Vi además cómo cargaba bolsas de plástico con lo que parecía ser su ropa. Fue entonces cuando me percaté que su vestido no era tal, sino más bien una camisa de marca Náutica que le quedaba enorme. Por debajo unos hot pants (o chones de piernas largas) en los que no quise reparar por razones obvias. Sus sandalias y pies estaban sucísimos, pero a ella pareció no importable y los subió en el asiento.

Se abalanzó contra el asiento y se dispuso a dormir. Me olvidé de ella por unos instantes, justo hasta que se levantó de improviso, cogió algunas prendas de la bolsa y se dirigió hacia el chofer. Eso fue suficiente para que mi imaginación echara a volar: la paranoia me invadió y pensé que en su mano o dentro de alguno de los paquetes llevaba un arma. Como yo estaba inmediatamente junto a ella -solo el pasillo nos separaba- y me había negado a darle dinero, sería su primera víctima. De inmediato, saqué mi celular del bulto y casi que tenía marcado el 911.

Para mi fortuna, solamente estaba soñando despierto. Pero fue entonces cuando me invadió la duda: si Jesús se enojó porque santo Tomás no creía sin ver, ¿se enojará también porque yo creo viendo?

miércoles, 8 de abril de 2009

Perdido y hallado en el templo

A propósito de la Semana Santa, creí conveniente tomar de las Escrituras el nombre de esta entrada.

Entrando en materia, resultó que no me quedé nada contento con la espina de saber quién coños se había robado mi iPod. Por tanto, solicité al dueño del gimnasio preguntarles a los mocosos del karate (o taek-wondo o cualquier otra arte marcial) si conocían algo al respecto.

Dio la casualidad que una de las señoras que hace su rutina ahí era maestra de la escuela a la que asiste la mayoría de carajillos. Le comenté del asunto y tuvo buena gana de ayudarme. Me dijo que le iba a cuestionar a sus alumnos, por separado, cuál de sus compañeros había llegado con un nuevo reproductor de mp3.

Asimismo, pensé en recurrir a la intervención del profesor. Después de todo, creí que una hablada de esas hediondas del “maestro zen” sobre el honor y la probidad que deben tener los practicantes de esa disciplina podría ser de utilidad. No obstante, no me fue posible hablar con la celeridad que hubiese querido, dado que solo puedo asistir al gimnasio por las tardes los días viernes. A la postre, la siguiente jornada en que había coincidencia no hubo clases; así que otro atraso.

Cuando finalmente se pudo concretar el encuentro. Pasó lo inesperado. Me dispuse a discutir sobre el tema con el profesor; pero este, incrédulo, desdeñó mis razones e hizo caso omiso a mis súplicas. Por el contrario, los niños se me vinieron encima y empezaron, uno a uno, a contarme lo que sabían. Jamás me imaginé que tal muestra de honestidad y honradez fuera a darse, en particular por los antecedentes y prejuicios que tenía sobre ellos.

Sin embargo, araba sobre tierra infértil. Si bien hubo mucho apoyo de parte de los infantes, nadie me supo dar con precisión mayores detalles sobre el pilluelo. Resignado, empecé a cavilar sobre las maneras de adquirir un nuevo aparato…

Llegó el lunes y recibí un mensaje de texto de mi primo. Querían que llamara al dueño del local ipso facto. Después de casi 2 años de asistencia y jamás un aplazamiento hacia mi persona, yo no entendía qué estaba sucediendo. Ni por la mente me pasó que fuera noticias sobre mi iPod. ¡Pero sí eran!

Según me contó mi prima -que estaba en el lugar cuando todo el follón ocurrió-, un señor llegó a comunicarle al dueño del sitio que el hijo no iba a volver a clases, pues estaba castigado. “Casualmente”, el iPod apareció ese mismo día en un basurero cerca del sitio donde originalmente lo habían tomado.

En fin, si bien es cierto me hubiera fascinado encantado encontrar al culpable y hacerle pagar por su pésimo comportamiento (y de paso avergonzar a los padres celestinos que consintieron tales actos); me satisfago con el hecho de que al menos encontré mi reproductor de música, el cual, después de una buena pasada por Lysol está igual a como el día en que se “extravió” (hasta con las canciones y videos… ¡pueden creerlo?).

miércoles, 1 de abril de 2009

Y como dice El General…

… No me trates no / ¡no me trates de engañar!

Soy uno de los mayor detractores del BAC San José que hay en el país. Primero que todo, me parece que tiene un sistema de cobro por demás antojadizo y estúpido. Si uno saca menos de 100 pesos de la cuenta, le cobran un recargo por Dios sabrá que motivo; si es superior a una cantidad que no recuerdo, también hay penalidad. En segundo término, poseen un servicio de atención al cliente que apesta como paloma muerta por intoxicación con agroquímicos.

Pero como al que no quiere caldo, dos tazas; en todos los lugares donde he trabajado (y me han pagado) las transacciones se realizan mediante esta institución bancaria. Y dio la casualidad que hace poco me dieron una tarjeta nueva. Un par de días más tarde, me voy para el cajero y (usando la contraseña que ellos me facilitator) el toche aparatejo no funcionó.

Por diversas razones, acabé yendo a la sucursal del mall San Pedro ayer. Llegué, hice la fila como cualquier otro cristiano y surgió la siguiente conversación:

Yo: ¡Hola, señor! ¿Cómo está? Mire, es que mi tarjeta no me sirve y necesito hacer un retiro.
Cajero: Claro, con mucho gusto. Dígame, ¿cuánto desea sacar?
Yo: Diay, no sé… ¿cuál es mi saldo?
Cajero: No puedo ver su saldo en mi sistema.
Yo: Pero ya le dije que mi tarjeta no sirve; entonces ni sé cuánta plata hay en la cuenta.
Cajero: Diay, entonces no le puedo ayudar.
Yo: ¿Y ustedes no podrían darme una contraseña nueva?
Cajero: No, tiene que ir a una sucursal bancaria.
Yo: ¿Esto no es una sucursal?
Cajero: No, esto es una (… no me acuerdo qué dijo acá).
Yo: Entonces dígame dónde hay una sucursal.
Cajero: Diay, yo le puedo decir, pero es que hoy a esta hora ya todas están cerradas.
Yo: ¿Quiere decir que no me puede ayudar?
Cajero: Sí le puedo ayudar, si me dice cuánto quiere que le saque de la cuenta.
Yo (con toda la chicha del mundo y en tono sarcástico): No, ¡muchas gracias!

Lo más vacilón de todo fue que cuando iba saliendo me dice el guarda:

--- Mire, muchacho, vaya meta la tarjeta en el cajero, le da el PIN que le dimos y de seguido selecciona la opción de “cambiar contraseña”. Introduzca una contraseña nueva y luego la repite. ¡Va a ver cómo le sirve!

Y de verdad. El truco de don guarda sirvió de maravillas, pude ver mi saldo y sacar justamente lo que necesitaba.


… Tú eres mi mamita rica y apretadita

En eso me voy para el BCR a depositar los fondos de la quincena y cuando estaba por los cines me encontré una amiga. Iba para el cumpleaños de un conocido y le andaba buscando un regalo. Decidí acompañarla y al final le compró una de estas bandas de paño para las muñecas (como las que usan los jugadores de tenis) con un reloj. Estaban bastante originales y a mí me parecieron muy cool.

En eso que salimos, ella esperaba a una muchacha que la iba a acompañar al agasajo y pasó este pedazo de mujer... Yo que me quedé viéndola porque estaba muy rica y en eso empecé a cantar entre dientes:

--- Y como dice El General: tú eres mi mamita rica y apretadita... Mamita, mamita rica y apredita.

A lo que me responde mi interlocutora riéndose ante mi ocurrencia:

--- Mae, ¡qué jeta! A pesar de la cara de zorra que tiene, no puedo negar que esa canción le va excelentemente a esa doña.

viernes, 20 de marzo de 2009

¿Por qué no te callas?

Esta es una frase que todos los hispanohablantes con un nivel medio de cultura general deben conocer. Se refiere al famoso encontronazo entre el rey de España, don Juan Carlos de Borbón, y el «ilustre» presidente venezolano, Hugo Chávez Frías.

Pues bien, desde que dicha expresión fue pronunciada por tan distinguidos labios, su significado aumentó enormemente. Ahora -al igual que siempre pero con más fuerza- se aplica para todas las personas que se dejan decir sinsentidos que a todas luces desnudan su ignorancia.

Traigo esto a colación por las recientes declaraciones del actual pontífice, Benedicto XVI, a propósito de la (in-)utilidad del condón para el combate contra el sida. Y es que al sujeto este no se le va una, pues aprovechó su gira a África para lanzar semejante «rosario» de incongruencias; precisamente en el continente que cuenta con el 70% de la población infectada por esta enfermedad.

Si a esto se le suma el levantamiento de la excomunión a un sacerdote u obispo (da igual) que niega la existencia del holocausto judío, se da uno cuenta que Ratzinger viene a ser el Abel Pacheco de los papas.

Ahora bien, estimado lector, podrá preguntarse: ¿en qué le afecta al autor de este blog dichas proclamaciones? Directamente, en nada. Sin embargo, a través de la lectura de un comentario en otro cibersitio, me vino a la mente el daño potencial que puede crear en la vida de las personas la opinión del obispo de Roma.

Gracias a la institución que él representa, la educación sexual en Costa Rica ha sido insuficiente, cuando no nula. Tan pronto se habla de folletos para fomentar la instrucción en este ámbito, llueve sobre el ministerio de Educación un sinfín de amenazas y aparece hasta el fantasma de la excomunión. Mientras tanto, como dice UAS, la ignorancia crece y es que, claro está, entre menos informada esté la gente, más fácil de «encarrilarla» a estupideces como que la Tierra es plana y que el Universo gira sobre ella, porque Dios la creó en 7 días y somos sus predilectos dentro de la creación.

Se vuelve un asunto personal porque, pese a que nunca me había puesto a pensar al respecto, gran parte de la frustración de mi primera vez (que no la de una entrada anterior) se debe a esto. Me desagrada andar buscando chivos expiatorios para lo que hago con mi vida, pero estoy seguro que de haber recibido una formación adecuada en la materia no habría cometido muchos de los errores en los que caí.

Podría alguien decir que es culpa de mi familia por no haberme instruido al respecto, pero cuando dentro de ella prevalece ese sentido de culpa y temor hacia el tema institucionalizado por la iglesia, es difícil derribar tabúes y referirse a él abiertamente.

En fin, este es un cuento de nunca acabar. Pero para ir terminando, puedo decir que recuerdo que uno de los 7 dones del Espíritu Santo era el de la ciencia. Según se dice, Benedicto XVI es uno de lo más destacados teólogos de los tiempos que corren. Entonces, tal parece que en cuanto a las ciencias religiosas el señor está montado en la arepa voladora; pero en cuanto a todas las demás, el mae está meando fuera del tarro.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Líos amorosos volumen 2009.01

Esta no ha sido la mejor semana. El viernes me robaron el iPod y ayer se me descompuso la compu. Como que el componente tecnológico de mi vida se está volviendo en mi contra.

Pero como no hay mal que por bien no venga, descubrí a alguien que me llama mucho la atención. En realidad este sentimiento no es nuevo, pero sí lo es el haberme dado cuenta de que resulta más intenso de lo que esperaba. Y es que la persona «afortunada» no se corresponde en lo absoluto con mi «patrón». Por lo general mi énfasis hacia una persona viene determinado por las facciones del rostro y, en esta oportunidad, son totalmente distintas a mis preferencias regulares.

Soy fanático de programas tales como ¡No te lo pongas! y ahí siempre hablan de las figuras con «forma de reloj» que hacen ver sexis a las mujeres. Pues nunca había entendido en qué consistía tal cosa hasta que un día de estos la vi con una camiseta que le ajustaba en el talle. Y es que no es solo eso: además, algo que me tiene loco es el abdomen. Es demasiado, demasiado plano; tanto que asusta (como diría Ana Bárbara: ♪ me asusta pero me gusta ♫ [¡ja, ja, ja, qué polo!]).

Habrá que ver en qué para todo esto porque por variar no sé de qué va el asunto. Por momentos, siento que me da bola, pero por otros no. De verdad creo que yo algo de culpa he de tener, puesto que a veces me hago el muy rogado. No es que juegue de pichota ni de rico, pero es que no quiero que piense que ando como desesperado detrás de ella (¿será el comportamiento correcto?).

En todo caso, me voy ya porque estoy en el brete y tengo la leve impresión de que debería estar trabajando en vez de metiendo entradas acá...

sábado, 14 de marzo de 2009

Cuando los chapulines atacan

Si hay algo que sea pan de cada día para todos los costarricenses es la inseguridad ciudadana. Bajonazos, paseos millonarios, estafas con tarjetas de crédito, asesinatos por un par de tenis, violencia doméstica y un largo etcétera forman parte del lenguaje cotidiano en notas de sucesos. Como consecuencia, casi sin percatarnos, nos hemos visto envueltos en una ola de crímenes que parece no tener fin.

Ante tal espectáculo, la ministra Janina del Vecchio se luce con su habilidad para la tragicomedia y sale con que la inseguridad es una percepción. Sin ánimos de parecer seguidor de tales declaraciones (porque mucha agua pasa por este río), me parece que en parte tiene razón.

Creo que los ticos hemos perdido parte de nuestra capacidad de raciocinio para discernir entre el bien y el mal. Mejor dicho, nos hemos vuelto incapaces de distinguir entre el uno y el otro dependiendo del contexto.

Me explico: si es un ladrón el que asalta, roba y mata; eso es totalmente reprochable y acto de la mayor consternación. Si es un político destacado el que mediante «actos correctos», almuerzos millonarios o concesiones favorece a familiares o a allegados; debería ser enviado a la cárcel de por vida o quizás matarlo por dilapidación.

Eso sí, si soy yo el que emplea métodos ilícitos para zafarse del tráfico cuando está borracho, o el que hace «alguna jugada» para pagar menos impuestos, o el que se roba algún artículo ajeno de un bolso que no le pertenece; ahí no importa porque igual «todo el mundo lo hace».

Me cabrea mucho porque hacemos una diferencia entre «lo que yo hago» y «lo que el otro hace», como si realmente fueran cosas distintas. A lo mejor lo único que discrimina entre ambas es la cantidad de dinero en cuestión o la intensidad de violencia que se emplea para conseguir los objetivos. Robar es robar (no importa quién lo haga) y una persona corrupta lo es sin distinguir entre los adjetivos que lo califiquen.

Traigo esto a colación porque el día de ayer fui víctima de un hurto. Fue en un lugar en el que por dos años no he tenido el menor inconveniente en dejar las cosas: el gimnasio. Lo más «gracioso» del asunto es que no fueron chapulines convencionales, sino mocosos «normales» de clase media a los que de seguro no les falta nada ni tienen necesidad de hacer esas cosas. Para darle más ironía al tema, los escuincles estaban en una lección en la que se supone los ayuda a lidiar con la inseguridad ciudadana.

Yo me pregunto, entonces, qué hace un padre al ver que su hijo llega de este curso con un artículo que él no le ha comprado y que a todas luces es imposible de haberlo conseguido por sus propios medios. Pero sobre todo, me sorprende que si, de percatarse del hecho, se hace de la vista gorda y fomenta la lacra social que lo condujo a matricular a su «angelito» en primera instancia.

domingo, 8 de marzo de 2009

Mi primera vez…

Ella me había dicho que quería hacer su fiesta de cumpleaños en un bar gay. No pude sino extrañarme por esa obsesión de las mujeres por los hombres homosexuales. Aún así no le puse peros al asunto y decidí acompañarla.

Era viernes por la noche, pero yo lo sentía como un sábado a la misma hora, dado mi horario de trabajo.

Llegué al sitio un poco después de lo esperado, puesto que el bus para San José centro tardó mucho en llegar. Me bajé con un temor extraño, tanto por el miedo a la zona en donde está ubicado el local como por la expectativa de lo que podría pasar.

Debo confesar que tenía un prejuicio enorme sobre este tipo de establecimientos. Bueno, más que eso, era una idea sobre la gente que acudía a ellos. Nuevamente, las perspectivas hollywoodenses obnubilaban mi razón: creía que iba a encontrarme con un grupo de maes como salidos de revista, ataviados a la última moda y con cuerpos esculpidos de gimnasio. Pero ese no fue el caso.

Entré y descubrí a los concurrentes al cumpleaños sentados en la primera mesa de la derecha. Saludé a todos menos a uno (porque por despistado ni me percaté que no le había dicho hola). Dado que era barra libre y la entrada había sido un tanto cara, me dispuse a empezar el consumo etílico.

Pasó el tiempo y al notar que no se programaba música que no fuera electrónica, necesitaba refugiarme en algo más y el alcohol parecía la mejor de las opciones. No es que diga que la conversación estuviera aburrida, sino nada más que urgía de algo que me apartara del ritmo «sin alma» que sonaba al fondo estruendosamente.

Me llamó poderosamente la atención una especie de colorante que le ponían a los tragos. «Jugo de travesti», me dijo la agasajada. En una ocasión anterior ella había ido al lugar y unos drag queens les había dado de beber algo semejante. Su sabor no era el óptimo, pero bueno, ya no había nada que hacer aparte que consumir lo que se me ofrecía.

Al rato, se nos unieron más concurrentes y el bar empezó a saturarse de gente. Demasiado pequeño el sitio. Cuando iba por el cuarto relleno del vaso, empecé a sentir que la sustancia surtía un efecto inusual en mí. Estaba demasiado golpeado y no entendía por qué. Digo, en otras ocasiones había tomado muchísimo más y el resultado no había sido tan drástico.

De repente, llegó un mae que va al gimnasio donde yo acudo (por cierto, siempre tuve la corazonada de que no era hetero); Y me descubrí sumamente emocionado por encontrarlo. Lo saludé y lo presenté a quienes me acompañaban; para segundos más tarde recordar que nunca le había hablado con antelación y que ni siquiera el nombre me sabía. Nada mejor que entablar una amistad haciendo gala de dotes de alcohólico, ¿verdad?

A partir de entonces, todo fue de culo. Me descubrí concentrándome en mantenerme de pie más que en cualquier otra cosa. Me alarmé terriblemente al notar que no escuchaba los diálogos que la gente hacía a mi alrededor. Hasta hoy no recuerdo cómo salí de la discoteca.

Esta es la historia de mi primera vez… de juerga en un bar gay. Tomé la determinación de no tomar «jugo de travesti» nunca más en mi vida, porque quiero vivir para contarla (pero sobre todo evitarme vomitar hasta el hígado a causa de las mezclas etílicas en esa clase de local). Ya intenté hacer un acto de mea culpa con los conocidos que allí estaban, queda pendiente saber si aceptarán mis disculpas.

En retrospectiva, se vuelve evidente cómo, al igual que en muchas otras circunstancias, la primera vez no es necesariamente la mejor experiencia.

miércoles, 4 de marzo de 2009

¬¬'

Por este medio me permito felicitar de nuevo a Repretel por la versión tropicalizada del programa La Oreja (o Ventaneando o El Gordo y la Flaca o Escándalo TV o afines). Esta ocasión, el citado se denomina: Los Intrusos de la Farándula... o algo así.

Porquerías como esas ayudan a la gente a olvidarse de la crisis, a obtener consejos sobre sexualidad y, sobre todo, a dejar de lado que la capacidad de raciocinio. Obviamos, entonces, que ésta es algo inherente a todos los seres humanos pero que, si no se usa, se echa a perder y termina uno votando por el candidato de Liberación Nacional Rafael Ángel Calderón.

¿Tiene sentido mi punto?

martes, 3 de marzo de 2009

¡Motherfuckers Inc. le agradece!

Antes que nada quiero pedir disculpas, puesto que esta será una entrada escrita desde el hígado. Supongo que desde el título ya se intuye.

El tema es que estoy demasiado cabreado. Hice una solicitud para un empleo en una transnacional. Una amiga que trabaja allí en un departamento afín me recomendó, así que supuse que al menos le echarían una ojeada a mi hoja de vida de una manera un poco más profunda de la que realmente sucedió. No debería importarme tanto, digo, gracias a Dios encontré trabajo en otro lugar; sin embargo, me indigna la respuesta genérica que me ofrecieron.

A continuación voy a transcribir el correo electrónico que me enviaron, seguido de lo que interpreté en cada párrafo.


Dear Candidate:
(Estimado iluso:)

I will like to inform you that the initial screening of applications has now completed for the position that you applied within Customer Operations.
(Deseo informarle que el primer coladero de solicitudes se ha terminado para la posición a la que usted aplicó dentro de Operaciones al Cliente).
Although your credentials are impressive, we have identified other candidates whose qualifications more closely match the requirements of the position and the needs of the Department. Therefore, your application is no longer under active consideration for this position.
(Dado que sus credenciales dan vergüenza ajena, hemos identificado otros candidatos cuyas calificaciones están más cercanas a cumplir los requisitos mínimos de capacidad de raciocinio de un güila de 6 años. Por lo tanto, su solicitud no estará más bajo consideración para esta posición, pedazo de animal).

Please accept our thanks and appreciation for your time and interest in our department. On behalf of our Organization, I wish you well in your future job endeavors and I encourage you to keep applying and looking for opportunities within our company.
(Por favor acepte la contundencia de los hechos y recuerde: no nos llame, nosotros lo llamaremos. De parte de nuestra organización, lo animamos a que usted tome interés en puestos de la competencia y le pedimos que por favor nos deje en paz).

Sincerely,
(Atentamente,)

Resource Manager
(La Big Mamma).

sábado, 28 de febrero de 2009

Voy a selte fiel

Fijo ya canso con esto, pero es que me encanta el reggaetón. Si a ello se le suma el sarcasmo y la burla, me encuentro ante un espécimen ideal para mi diversión y entretenimiento.

Un punto extra es que en este vínculo podrán observar talento nacional costarricense, algo que todos los ticos debemos aprender a valorar y a difundir como parte de nuestra herencia cultural. Y aunque su calidad sea debatible (ya sé que este género de música tiene detractores en demasía), no se puede negar que hay mucho ingenio y buen humor en el video.

Dejo acá mi intervención y le doy el pase a Voy a selte fiel.

viernes, 27 de febrero de 2009

Hypnotise

1. Poné tu MP3 en aleatorio.

2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta.

3. DEBÉS ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPONTAR CUAN ESTÚPIDO SUENE.

4. Etiquetá a 10 personas en la nota (incluyendo a la persona que te añadió a la suya) que creés que disfruten hacerla tanto como vos.

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SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿VOS DECÍS?
Evil and a Heathen - Franz Ferdinand

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¿QUÉ DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?
El Churichunflai - El Chombo (¡gracias, hasta el universo sabe que soy un perreador intenso!).

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¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA?
American Woman - Lenny Kravitz (... ¡o no!).

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¿CÓMO TE SENTÍS HOY?
Feels Like Fire - Santana con Dido (lo dejo a intepretación de cada cual... :S).

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¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?
Don't Believe in Love - Dido (¡gracias, Dios, que me compré un Singelringen! ¬¬').

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¿CUÁL ES TU LEMA?
Imbranato - Tiziano Ferro (¿será?).

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¿CUÁNTO ES 2+2?
Lithium - Dilana Robichaux (como que no soy tan bueno en mate, ¿hey?).

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¿QUÉ PENSÁS DE TUS MEJORES AMIGOS?
Te he querido, te he olvidado - Ivy Queen (¡qué playada!).

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¿QUÉ PENSÁS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Juicebox - The Stripes (!!!).

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¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?
Chain of Fools - Aretha Franklin y Mariah Carey (bueno, yo siempre pensé que era una historia llena de puntos finales donde debió haber habido puntos y seguidos, ¡pero diay!).

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¿QUÉ QUERÉS SER CUANDO CREZCÁS?
Feeling Good - Michael Bublé

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¿EN QUÉ PENSÁS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Walk, idiot, walk - The Hives (¡¡¡LOL!!!, solo me pasa a mí).

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¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE VOS?
Breathless - The Corrs (¡a ver cuánto les dura!).

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¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?
Küss Mich - Rammstein (como que me voy a casar con Drácula :S).

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¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?
Soy igual que tú - Alexis & Fido con Toby Love (no sé si alegrarme porque llevaré el reggaetón hasta el último día de mi vida o agüevarme porque la gente va estar contenta con mi muerte).

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¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?
Mayor que yo - Baby Ranks, Daddy Yankee, Tonny Tun Tun, Wisin, Yandel & Héctor (en realidad prefiero "menor que yo" ♫ Yo creo en el destino, oye / Tú sabes que Dios tiene sus razones ♪ ¡ja, ja, ja, ja!).

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¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?
Dame tu cosita - El Chombo (¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡Esta es la ganadora!).

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¿QUÉ PENSÁS DE TUS AMIGOS?
Daría - La Quinta Estación

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¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?
Chiquilla (Marcello Azevedo portugues remix) - Kumbia All Starz (wtf?!).

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¿CÓMO MORIRÁS?
Bestrafe mich - Rammstein (significa "castígame"... como que moriré resultado de un exceso de sadomasoquismo en mi relación con Drácula. Luego, para olvidar el gran error que cometeré, pondrán reggaetón en mi funeral para que me recuerden según mis raíces. ¡Ya todo tiene sentido!).

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¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPENTÍS?
Freedom - Dick Brave & The Backbeats (recordemos: de no haber tenido libertad, no me hubiese casado con Drácula).

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¿QUÉ TE HACE REÍR?
Life for Rent - Dido (puta, mae, ¡qué buen sentido del humor! Hacete comediante, ¡¡¡por favor!!!).

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¿QUÉ TE HACE LLORAR?
I kissed a girl - Katy Perry (¡¡¡¡HEYYYYYYY!!!!).

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¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?
Catch the Sun - Jamie Cullum (¿qué va a pasar con Drácula?).

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¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE GUSTA?
El Tra - Tito «el Bambino» (♪ Y no duermo soñando en hacerte ¡TRA! [¡ra, tra, tra!] ♪).

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¿LE GUSTÁS A ALGUIEN?
Me voy - Julieta Venegas (ya lo había establecido la naturaleza: "lo que no sirve que no estorbe").

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SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?
Complicated - Dick Brave & The Backbeats (entonces no sería yo).

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¿QUÉ TE HIERE AHORA?
Pronto - Zucchero (¡nada que versh!)

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¿CÓMO TITULARÁS ESTA NOTA?
Hypnotise - The White Stripes

jueves, 26 de febrero de 2009

Fashion emergency

¡Qué moderno soy, no lo puedo soportar!

La verdad es que soy un mae bastante superficial. Amo la ropa de marca Zara, a pesar de que cuesta un ojo de la cara (según mis estándares financieros) y que es de pésima calidad. Ni menciono el hecho de que utiliza mano de obra infantil esclava portuguesa, porque no tengo el vínculo y me da pereza buscarlo.

El asunto acá es que leía hoy un comentario acerca de la lógica del consumismo y cómo cada vez más nos introduce en un círculo de derroche. Como consecuencia, no solo destruimos el medio ambiente, sino que además el poco espacio verde que dejamos en el ínterin lo llenamos con los desechos de lo que nos sobra.

Luego de un muy pobre razonamiento, concluí que en verdad esa vendría a ser una explicación válida y fehaciente para los artículos de Amancio Ortega, rey indiscutible de los empresarios españoles. Dentro de un mundo paralelo muy apegado a la teoría de la conspiración nos vemos inmersos en una realidad de productos textiles que a todas luces parece ser cool. De seguido, hacemos lo que sea por seguir estos patrones y, 3 meses después, arranca una nueva temporada; botamos nuestras prendas de la estación anterior (ya de por sí desgastadas luego de 2 vueltas en la lavadora) e iniciamos de nuevo el proceso.

Gracias a Dios que existen comentarios como el que señalé, porque así nos percatamos de nuestros errores y procuramos «no caer en la tentación», o –si igual lo hacemos– al menos nos queda la espinita en el fondo del corazón. No vaya a ser que termine uno como «Vicky» Beckham, una sometida de la moda, quien pese a tener más espejos en su casa que la bruja de Blanca Nieves, no tiene reparos en verse cada día más como Emily, la de El cadáver de la novia.

Y si no me lo creen, juzguen por ustedes mismos.


domingo, 22 de febrero de 2009

Apuesta

A que Slumdog Millionaire queda como mejor película del año...

AB 4949: una oda a la incompetencia

Uno lo ve de lejos y piensa: «¡Mae, qué chuzo!». Lleva el nombre de Don Antonio X y es último modelo (o al menos así lo aparenta). Asimismo, al verlo uno cree que montarse en él es como volar, tanto su rapidez como por su comodidad.

Sin embargo, todas esas ideas empiezan a cambiar tan pronto uno se entera de quién es el conductor. Nada más y nada menos que Carlos Grillo. Sí, sí, el mismo chofer que en una ruta de 60 minutos como máximo tarda como hora y media. Como dice mi prima: «Es el chofer más hijueputa que ha parido la Tierra».

Primer error: Permitir que Carlos Grillo me lleve a Palmares.

Y es que cualquier exageración se le queda corta. Una vez, un viernes por la tarde, íbamos de camino para la capital. Hay que reconocerlo: había bastante presa; pero ello no significaba que durara 4 horas en hacer el recorrido. La gente no me lo cree, pero salí de mi casa a las 4 de la tarde y llegué a la U casi a las 9. La única razón por la cual asistí a esa lección fue por el largo camino que había recorrido, además de que tenía que entregar un trabajo individual.

En cualquier caso, con solo saber que ese mae es el que maneja, se antemano se conoce que algo malo pasará en el camino. Primero que todo, llegué y el bus estaba casi lleno. No hubo oportunidad de sentarse cerca de ninguna ventana, por lo que no tuve más remedio que irme para los asientos de atrás.

Al rato, llegó una familia que parecía salida de la peli 8 Mile (la de Eminem). Una peliteñida con full maquillaje, ropa ajustada y minifalda, acompañada con 2 niños pequeños y un look como de audición para el grupo Kumbia All Starz. Por último, apareció un A. B. Quintanilla wanna be, ataviado en vestiduras similares a los de sus hijos. La cuestión es que estaba yo sentado en el sitio de en medio con dos espacios libres, uno a cada lado. Considerando que doña Ivy Queen tica llevaba en sus brazos al menor de los escuincles, me tuve que correr para que el mayor y el padre fueran juntos (sí, hasta yo a ratos tengo ramalazos de humanidad).

Segundo error: Me corrí hacia el lado donde pega el sol.

Habiéndome percatado del yerro, intenté hacerle caso omiso e intenté dormir. Me había levantado a las 5:00 a.m. para llegar temprano a clases y estaba exhausto. De repente, escuché cómo el mocoso que iba con Lorna tica quería hacer el recorrido en los brazos de Wisin. Interrumpido, entonces el sueño, traté de reconciliarlo.

El sol no daba tregua. Pese a que era pasada la media tarde, el astro rey no parecía percatarse de la hora. Llegamos a Alajuela y el bochorno estaba tan insoportable que el güila se despertó (y yo con él). Casi inmediatamente, empezó a pelear con su hermano, ante la mirada del padre que se hacía el ruso. De repente:

– Mami... mami, mami... ¡Mami!

Y arrancó la letanía de quejidos. No bastaban entonces ni el calor, ni traer pegado del brazo al progenitor de las criaturas, ni las ganas de dormir; sino que además tuve que soportar los alaridos del chiquillo.

Al rato ya tuvo un poco de sosiego, pero entonces empezó la interrogación:

– Papi, ¿pod qué la brúa se lledvó el cavo?

– Papi, ¡yo no soid un bebé! Yo ya estoy guiande...

– Papi, ¿ved-dad que yo soid el más bonito? ¿Pod qué usté es tan feo?

– Papi, ¿de dónde cogió esta gova?
– Se la pedí prestada a un mae. Yo le dí la mía Naik 'paqueteada' y él me dio esta Puma que también es 'paqueteada'.
– Sí, pa, pedo la suya se ve menos 'paqueteada'.

Tercer error: ¿Por qué la gente imbécil tiene hijos?

Hora y diez minutos en esta majadería y apenas por Naranjo. Al menos el mae que iba a mi izquierda llevaba la ventana abierta.

Como 15 minutos más tarde, llegamos al parque. Obviamente, me hice abalanzado por entre la gente para salir de primero, ¡ya no podía más! Me aseguré de observar el número de placa del cochino autobús, maldije entre dientes al chofer, respiré un poco de aire fresco y me dirijí a comprarme algo para refrescarme.

Desafortunadamente, en Palmares no había habido luz en toda la tarde y cuando fui a comprarme un hielo loco (o granizado, como se le conoce en el resto del mundo hispanohablante) lo que había era agua con colorante en proceso de refrigeración.

¡Dios bendiga a Autotransportes Palmares! (y su total incompetencia para dar un servicio de calidad).

viernes, 20 de febrero de 2009

Es oficial: perdí toda la cordura en mi mente

Estoy loco: todos los días quiero hacer algo distinto con mi vida.

Un día me despierto con que deseo ser diseñador gráfico y web, para el día siguiente convertirme en entrenador de vida.

Me pregunto: ¿eso le pasará a todo el mundo o solo me pasa a mí?